La mère est la première personne qui nous offre un sentiment de sécurité. Mais que se passe-t-il si cette mère regarde l'enfant non pas comme une personne, mais comme un reflet d'elle-même ? Que se passe-t-il si son amour dépend de la manière dont l'enfant correspond à ses fantasmes ? C'est une mère narcissique. Elle peut être attentionnée en public et destructrice en privé. Elle peut étouffer avec son "désintéressé" ou l'ignorer froidement. Les enfants de telles mères grandissent avec le sentiment qu'ils ne seront jamais assez bons. Mais cette blessure peut être surmontée. Nous vous expliquons comment reconnaître une mère narcissique et comment guérir.

Comment reconnaître une mère narcissique

Une mère narcissique n'a pas nécessairement besoin de crier et de frapper. Souvent, elle agit plus subtilement. Signes : elle parle constamment de ses sacrifices ("je tant pour toi ai fait") ; elle jalouse les succès de l'enfant (en particulier la fille) ; elle utilise l'enfant comme thérapeute (se plaindre de son mari, de la vie) ; elle enfreint les frontières (lire le journal, entrer sans frapper) ; elle critique l'apparence, le choix de carrière, le partenaire ; elle ne peut pas être heureuse des succès de l'enfant sans s'y attacher ("c'est grâce à mes gènes") ; elle dévalue les sentiments de l'enfant ("tu es trop sensible", "ne fais pas d'histoire"). Un enfant de telle mère ne ressent jamais un amour inconditionnel — l'amour doit être mérité, être utile, talentueux, obéissant.

Types de mères narcissiques

Les psychologues distinguent plusieurs types. La mère-gourou : elle considère l'enfant comme une continuation d'elle-même, ne lui permet pas de se séparer, contrôle chaque étape, même à l'âge adulte. La mère-ignorante : elle est froide, émotionnellement inatteignable, occupée par sa carrière ou ses amants. L'enfant se sent inutile. La mère-"narcissique social" : elle expose les succès de l'enfant pour obtenir des éloges pour elle-même. Elle puni cruellement en cas d'échec. La mère-"victime" : elle est constamment malade, souffre, manipule le sentiment de culpabilité ("tu me mets au tombeau"). Tous ces types causent des dommages, mais de différentes manières.

Les enfants des mères narcissiques : ce en quoi ils grandissent

Les scénarios sont variés. Un enfant peut devenir soumis, anxieux, perfectionniste ("je dois être parfait pour être aimé"). Il peut devenir dépendant : toute sa vie chercher l'approbation, tolérer des partenaires abusifs. Il peut devenir lui-même narcissique — répétant le modèle de la mère. Il peut se révolter et s'isoler complètement. En commun : une estime de soi faible, des problèmes de confiance, l'incapacité de dire "non", un sentiment chronique de culpabilité. Souvent, des dépressions, des TCA, des maladies auto-immunes (psychosomatique) se développent.

Comment surmonter l'influence d'une mère narcissique à l'âge adulte

La première étape consiste à reconnaître que le problème existe. Ne pas justifier la mère : "elle voulait tout de même le mieux". La deuxième étape consiste à cesser d'attendre de sa part de l'amour et de l'acceptation. Vous ne recevrez pas ce qui n'a pas été donné. La troisième étape consiste à établir une distance. Cela peut être un déménagement, réduire la communication au minimum, une "diète d'information" (ne pas parler de sa vie personnelle). La quatrième étape consiste à travailler avec un psychothérapeute (de préférence quelqu'un qui se spécialise dans les traumatismes de l'enfance). Méthodes : EMDR, thérapie de schéma, TCC. La cinquième étape consiste à apprendre à s'occuper de soi, à cesser de chercher l'approbation.

Techniques d'aide à soi

Tenir un journal. Écrivez les moments où vous ressentez de la culpabilité, de la honte. Posez-vous la question : "C'est une culpabilité réelle ou imposée ?". Pratique "parent intérieur" : imaginez que vous parlez à vous-même petit. Que diriez-vous ? "Tu n'es pas coupable, tu es bon". Technique "stop" : lorsque la mère commence à manipuler, dites mentalement "stop" et changez de canal. Affirmations : "J'ai le droit à ma vie". Il est également important d'apprendre à dire "non" sans excuses.

Le pardon : doit-on pardonner une mère narcissique

Le pardon n'est pas nécessaire. Vous n'êtes pas obligé de pardonner à quelqu'un qui n'a pas été désolé. Le pardon n'est pas pour elle, mais pour vous, pour soulager le fardeau. Mais de nombreux psychologues pensent que vous devez d'abord vivre la colère et que le pardon peut venir (ou ne pas venir) plus tard. Ne vous forcez pas. Il est plus important d'accepter que la mère ne changera pas et de cesser d'attendre son amour.

Que faire si vous ressentez des traits narcissiques envers vos propres enfants

Vous pouvez avoir peur de répéter le destin. Si vous vous reconnaissez dans la description, ne paniquez pas. La conscience est déjà la moitié du traitement. Consultez un psychothérapeute. Apprenez à féliciter l'enfant sans "mais" ("tu es bien, mais tu pourrais mieux"). Écoutez ses sentiments, ne les dévaluez pas. Demandez des excuses lorsque vous vous êtes trompé. Souvenez-vous : vous n'êtes pas obligé d'être une mère parfaite, il suffit d'être "assez bonne".

Exemples de la vie réelle : comment les adultes enfants surmontent le traumatisme

Maria, 32 ans : "J'ai déménagé dans une autre ville et réduit la communication à un appel par mois. J'ai ressenti un soulagement. Maintenant, j'apprends à dire "non" sans sentiment de culpabilité". Alexei, 45 ans : "J'ai compris que toute ma vie, j'ai cherché l'approbation de mes patrons. Après la thérapie, j'ai démissionné et ai ouvert ma propre entreprise. Je communique avec ma mère, mais je ne m'attends pas à ses éloges". Elena, 28 ans : "J'ai interdit à ma mère de commenter mon apparence. Elle s'est énervée, mais j'ai tenue bon. Maintenant, nous communiquons mieux — elle a compris les frontières".

Surmonter l'influence d'une mère narcissique est un marathon, pas un sprint. Mais c'est possible. Le plus important est de cesser d'attendre que la mère change et de commencer à changer sa propre vie. Vous méritez l'amour non pas pour quelque chose, mais simplement parce que vous êtes. Et cette amour, vous pouvez vous le donner vous-même.

Permanent link to this publication: