«Pardon » est un mot simple qui est presque inexprimable pour certains. Ils peuvent ne pas parler avec leurs proches pendant des années, perdre leur travail, détruire des familles, mais ne pas réussir à extirper ce court «pardon ». Que cache-t-il ? De l'orgueil ? De la peur ? Une maladie mentale ? Le psychotype d'une personne qui ne s'excuse a une structure complexe. Et pour le comprendre, il faut plonger dans les profondeurs de la personnalité.

Narcisse : je suis parfait, donc je ne peux pas me tromper

Le plus fréquent psychotype d'une personne qui ne s'excuse pas est narcissique. Le narcissique croit sincèrement en son exceptionnalité. Pour lui, reconnaître une erreur revient à reconnaître qu'il n'est pas dieu, mais un mortel ordinaire. C'est insupportable. C'est pourquoi le narcissique réécrit la réalité : «C'est toi qui m'as provocé», «Je plaisantais, tu ne l'as pas compris», «Tu es trop sensible ». Il ne s'excusera même pas si les preuves sont évidentes. À la place des excuses, il dévalue les sentiments de la victime. Vivre avec une telle personne, c'est douter de soi en permanence.

Perfectionniste : erreur = catastrophe

Pour le perfectionniste, l'erreur n'est pas simplement une faute. C'est l'effondrement de l'image parfaite d'eux-mêmes. Il a tellement peur d'être imperfecte qu'il nie même la possibilité d'une erreur. Si un perfectionniste vous a écrasé les pieds, il dira plutôt «tu n'as pas mis tes pieds à bon endroit» plutôt que «pardon ». S'excuser pour lui, c'est reconnaître sa propre insignifiance. Les perfectionnistes sont souvent épuisés parce qu'ils vivent dans un état permanent de tension. Leur incapacité à s'excuser est une protection contre l'auto-critique qui les torture déjà.

Psychotype «victime» : éternellement offensé

Paradoxalement, une personne qui se considère victime ne s'excuse pas non plus. Pourquoi ? Parce qu'elle pense que le monde l'attaque constamment et que tous ses actes sont une protection nécessaire. «Oui, j'ai été grossier, mais on m'a poussé». «Je suis en retard parce que j'ai la dépression». Il ne prend pas la responsabilité, mais trouve des excuses. S'excuser pour lui, c'est accepter qu'il a tort, ce qui brise son image du monde (je souffre toujours). Il est difficile de vivre avec de telles personnes parce qu'elles ne changent jamais leur comportement.

Sociopathe : faire fi des sentiments des autres

Le sociopathe (trouble dissocial de la personnalité) ne ressent pas d'empathie. Il comprend que cela a causé de la douleur, mais cela ne lui importe pas. Les excuses pour lui sont un outil manipulatif, mais s'il ne voit pas d'avantages, il ne s'excusera pas. Contrairement au narcissique, le sociopathe ne se considère pas parfait, il en a tout simplement dédain. Il peut s'excuser si cela lui permet d'obtenir une réduction ou d'éviter la prison. Mais il ne vous attendra pas des excuses sincères.

Les personnes avec un haut niveau de honte

Ce sont des personnes qui ont souffert d'humiliation dans leur enfance. Il est si douloureux pour eux de se souvenir de leurs erreurs qu'ils les nie. La honte bloque les excuses : dire «pardon » signifie revivre cette honte. Ces personnes semblent souvent orgueilleuses et froides, mais en réalité, elles se protègent. Elles ont besoin de l'aide d'un psychologue pour apprendre à séparer l'acte de la personnalité.

Personne autoritaire : la faiblesse n'est pas pour moi

Une personne avec un tempérament autoritaire (trouvé souvent chez les chefs, les militaires, les policiers) considère les excuses comme une manifestation de faiblesse. «Si je m'excuse, mes subordonnés ne seront plus effrayés». Il vit selon le principe «qui est plus fort, celui-là a raison». Dans son image du monde, c'est celui qui est battu qui doit s'excuser. Curieusement, il peut s'excuser de manière servile devant les supérieurs, mais jamais devant des égaux ou des subordonnés. Ce n'est pas une caractéristique de la personnalité, mais une masque social.

Personne avec un déficit de théorie psychique

Il y a des personnes qui ne savent pas se mettre à la place de l'autre. Elles ne comprennent simplement pas que leurs mots ou leurs actions pourraient blesser quelqu'un. Cela peut être le cas de l'autisme, du trouble schizoïde ou simplement d'une mauvaise éducation. Ils ne s'excusent pas parce qu'ils ne voient pas de raisons. Si vous dites à quelqu'un «je me sens blessé quand tu...», ils seront étonnés sincèrement. Contrairement au narcissique ou au sociopathe, ils ne sont pas méchants, ils ne comprennent simplement pas. Ils peuvent être enseignés à s'excuser par des algorithmes.

Comment communiquer avec une personne qui ne s'excuse pas

Si vous souhaitez conserver des relations, ne vous attendez pas à des excuses — vous ne les recevrez pas. Essayez de traduire la conversation dans une perspective de solutions : «Tu ne t'excuseras pas, mais peux-tu au moins ne pas refaire cela à l'avenir ?». Parfois, la phrase «Je me sens blessé, je veux que tu saches» aide. Sans demander des excuses. Si la personne est toxique et n'est pas prête à changer, il vaut la peine de réfléchir à la distance. Vous n'êtes pas obligé de tolérer ceux qui ne respectent pas vos sentiments.

Est-il possible de changer une telle personne

Si la racine du problème est un trouble mental (narcissisme, sociopathie), les changements sont peu probables. Ces personnes ne cherchent rarement l'aide d'un psychologue. Si la cause est la honte ou le déficit d'empathie (du spectre autistique), une correction est possible. On peut apprendre à s'excuser comme un rituel, même si on ne ressent pas de culpabilité. Avec le temps, cela peut devenir une habitude. Mais pour commencer, la personne doit vouloir changer elle-même.

L'incapacité à s'excuser n'est pas simplement une «mauvaise qualité ». C'est un symptôme de problèmes profonds. Avant de le juger, essayez de comprendre la cause. Mais si vous vous heurtiez à un mur à plusieurs reprises, souvenez-vous : vous avez le droit à l'estime de soi. Et parfois, la seule décision correcte est de partir.

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